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告白

昨日のブログを更新したあと、障害者就業生活・支援センターに行き
会社に出向いてくださる相談員の方と話をしてきました。

おおまかなことはこれまで私の担当をしてくれていた相談員から聞いたそうなのですが、
私に一度会って話をしたかったそうです。

席についてまず最初に
「まーるまーさんは最終的に会社とどうありたいのですか」
と核心を突く質問を受けました。

今の私は会社に戻る気持ちはかなり薄れているので、正直にそのことを伝えました。

加えて、本当に辞めることになってもただ辞めたくはない、会社側のパワハラ、
精神的な病気への誤解や偏見を専門的な機関から注意してもらい、
会社に意識改革をしてもらいたいことも話しました。

さらに、読んだみなさんからヒンシュクを買うかもしれませんが、
訴えれるものなら訴えたいし、これからの話し合いのなかで
会社がボロをださないか、なにか揚げ足をとれる発言をしないかと
ダークサイドな期待をしていると、自分で自分が情けなくなる様な
胸の内も包み隠さず話しました。

あとは今までの流れをもう一度かいつまんで説明し、話し合いは終わりました。

来週早々にも社長に連絡し、支援センターと社長の話し合いの段取りをつけてくれるそうです。

傷病手当をまだ一年貰えるのでもっとゆっくり休養し、なんとか妥協点を見つけて
今の会社に戻るのがよりベターな選択なのは分かっているつもりです。

ただ時が経つごとに社長、奥さんから投げられた言葉に対する怒りや悔しさが増し、
また最近は体調もかなりよくなり、いつまでものんびりしていられないという
焦りのような感情も芽生えてきています。

会社に対してどんどんネガティブになっていく、これもうつの症状なのでしょうか。


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パンドラの箱からはいろんなモノが出てきます。
出したもの、逃がしたものは、また探す冒険に出かけましょう。
今日の1曲 【やさしくなりたい】 by斉藤和義
♪ 愛なき時代に生まれたわけじゃない 強くなりたい やさしくなりたい ♪ 
やまさん様

残念ながら私が開いたのはパンドラの箱ではないようです。

最後に残っているはずの”希望”がみあたりません。
私の復職
私は復職というベターな道を選びました。
仕事(事業)への失望感(国の方策から考えても今の事業には先が無いんですよね)。
障がい者への待遇の悪さ。
ないがしろにされたパワーハラスメント。
など、入院中は、様々なマイナス要素が、取りつかれたように脳内でグルグルと回っていました。
でも、退院するころには、「とりあえず、給料をもらうために職場に復帰してみようか?」という気持ちも出てきていました。

退院後2か月は、仕事のことを考えたくありませんでしたので、ウォーキングや畑仕事で気を紛らわしていました。
復職前日でも、心の準備ができていませんでした。

実際に復職してみて、以前と変わったことはありません。
失望感などは消えませんね。
パワハラのことも毎日考えています。
復職して良かったかどうか聞かれれば、たぶん「良かった。」と答えると思います。
私の理由は、「違う道を選ぶにせよ、スタートラインに戻れた。」と感じているところにあります。
安定した家庭を保持していなければ、違う道も選べないような気がしました。
復職により家庭という最大のバックボーンを堅持し、不安要素を減らすことができた感じがしています。

人それぞれ思考、事情も違いますので、歩む方向性も変わってくると思います。
まーるまー様には、十分な時間があるように思います。
あせらず、ゆっくりと、ちょっと仕事のことを忘れるように心がけて、お考えになられては?と感じております。

長文で立ち入った内容をお許しください。
Turky12+α様

立ち入った内容などとはとんでもない。
貴重なご意見として胸に刻ませていただきます。

たしかに今の私は少し焦っているのかもしれません。
ゆっくり考える時間が十分にあることも分かっています。
でもどうしても会社の考え方、対応に納得いかず、怒りと憎しみに心が支配されている感じです。

仕事しているころは、こんな行動力は無かったと思うのですが
うつ病によって性格が変わったのか、怒りの力が大きすぎるのか、
正直自分でも今の自分に戸惑うところもあります。

今は支援センターに下駄を預けているので、はやまったことにはならないと思います。

心配してくださりありがとうございます。
とりとめのない乱分になり申し訳ありません。
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Author:まーるまー
うつ病に悩まされる
おっさんです。
試行錯誤、四苦八苦の毎日を
のんびり綴っていきます。
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